tAntO pArA fAzEr e tÃO pOUcA vOntAdE... sErÁ qUE sOU EU ou sErEmOS tOdOs AssIm?

domingo, julho 12, 2009

Coisas que não sabes sobre o carro eléctrico


- as antenas mais compridas, estilo táxi, também podem funcionar como “para raios” e aproveitar a energia da natureza para , sem custos, fazer pequenos abastecimentos do carro.

- quando um carro está abastecer numa estação de serviço eléctrica, num raio de 20km à volta do local de abastecimento, não poderá haver mais de 15 microondas a trabalhar, caso contrário rebenta o quadro eléctrico.

- na Feira do Relógio, e por 55€, poderás comprar um adaptador que permite abastecer o carro eléctrico em qualquer poste de iluminação da cidade (abastecimento à borla).

- como tem uma autonomia reduzida a utilização destes veículos permite que as claques de futebol possam vandalizar o dobro da estações de serviço quando se deslocam para ver a sua equipa jogar.

- o isqueiro destes carros é da marca Zippo e funciona a gasolina.

Este domingo Benfica faz simulacro de vitória na Liga Sagres


Este domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no principal campeonato de futebol português. A exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional de futebol. Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro com maior incidência na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool. O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou : “este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV mas apenas com a imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige que o vamos preparando com estes simulacros.”

segunda-feira, junho 29, 2009

Exclusivo – GuZ entrevista primeira ida ao WC de Cristiano Ronaldo depois de ganhar o prémio de melhor jogador do mundo


Não é só a SIC que tem exclusivos com Cristiano Ronaldo. Gustavo Lucas, a trabalhar para um jornal, aproveitou um momento em que Nuno Luz, jornalista da SIC, estava a posar para o espelho antes de um directo para o Jornal da Noite e acompanhou CR7 na primeira ida ao WC depois de ganhar o prestigiante prémio da FIFA.


GuZ - Cristiano qual a sensação de fazer xixi como melhor jogador do mundo?

Cristiano Ronaldo (CR) - Epá é incrível, sabes só de pensar que a minha família está a lançar o fogo fiquei com vontade de urinar, fico sempre assim quando vejo fogo de artifício. Desde pequeno.

GuZ - E vai nos dar o exclusivo do cocó ou veio só mesmo fazer xixi?

CR - Epá eu prometi o exclusivo do cocó ao Nuno Luz da SIC e não sei se agora é chato, porque ele estava mesmo interessado…e agora também não estou com muita vontade. Acontece-me mais ao contrário, sempre que faço cocó faço xixi também, mas agora assim é mais complicado. Ainda para mais só gosto de fazer em casa.

GuZ - Não há problema. Para nós já é muito gratificante testemunharmos este momento tão importante e conseguirmos anteciparmo-nos aos outros órgãos de comunicação social. Reparámos que escolheu o urinol mais à ponta. Algum motivo especial?

CR - Epá não gosto muito de mirones, e na ponta só ficas com um gajo de um dos lados e é mais fácil topar se ele está a micar. Não é que tenha alguma coisa a esconder eheheheeh.

GuZ - Claro que não. Há pessoas que preferem mesmo usar as retretes das cabines mesmo para fazer xixi, mas não é o seu caso.

CR - Não. É porque às vezes os tampos estão para baixo e eu não gosto muito de os levantar.

GuZ - Mais informação importante neste momento exclusivo do nosso jornal! Cristiano prefere urinol a retrete…

CR - Para xixi claro…

GuZ - Sim claro, claro.

CR - Estás a ver este urinol mais pequeno?

GuZ - Sim , talvez para crianças ou anões…

CR - Não! Colocaram de propósito para o Messi eheheheheheheheh

GuZ - Mais um exclusivo para o nosso jornal. A primeira piada de CR7 como melhor jogador do mundo. Ronaldo em EXCLUSIVO para Gustavo Lucas, no WC!

Vírus "Histeria CR7CR9"



O comité de emergência da Organização Mundial de Saúde (OMS) actualizou esta terça-feira, em Genebra, o alerta de propagação do vírus “Histeria CR7CR9” para o nível cinco de uma escala de seis fases. Segundo a OMS os casos agora detectados em porcas de Los Angeles foram determinantes para ser oficializada a declaração do nível cinco do CR7CR9. “O vírus foi detectado há poucos anos em algumas porcas em Portugal e rapidamente se propagou para Inglaterra. Nos últimos anos temos conseguido controlar o vírus nestes dois países mas no Verão é sempre mais complicado. Neste Verão, só em Los Angeles, temos registado mais 2 novos casos de histeria durante a noite. E temos indicação que esta doença, muito em breve, poderá atingir grandes proporções em Espanha onde a vida nocturna é muito agitada com condições ideais para a propagação do vírus. Poderá ser mesmo impossível controlar a histeria das porcas espanholas e não existem perspectivas de encontrar uma vacina nos tempos mais próximos .” - disse-me Hugo Lucas, médico veterinário, representante português na OMS.

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sábado, junho 13, 2009

MEU HEROI!!!





sexta-feira, junho 12, 2009

O MEU HEROI 3



Vai um refresco??

O MEU HEROI 2



Ao menos não é esquisito!!

O MEU HEROI!!




Deve ter doído... quanto mais não seja deve ter causado um desconfortozinho...

quinta-feira, abril 30, 2009

Eu sabia que aqui havia mão do Saddam!!!!

quinta-feira, dezembro 18, 2008

Benfica TV é um espectáculo!!!


Programação do Benfica TV

9:00 Alvorada da Águia Vitória
A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.

10:00 Barbas
Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:
Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix, Margarida Prieto e estátua do Eusébio.
Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.
Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.
Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.

13:00 Primeiras Noticias Gloriosas
Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).

14:00 Benfica no Coração
Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.

17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar
A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.

20:00 Noticias Gloriosas da Noite
Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).

20:50 Meteorologia
Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.

21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Luisão
Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.

22:00 CSI Apito Dourado

23:00 Red Tie
Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho
Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.

01:00 Ser Benfiquista
Hino cantado por Diamantino e Chalana.
Fim de emissão.

02:00 Televendas
Apresentado por Diamantino e Chalana
Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.

Ai o Multi...


Antigo boneco do multibanco tem reforma de €3.500, casa da CML e é novo administrador da Caixa Geral de Depósitos

O multibanco mudou de imagem e o antigo boneco foi substituído por um novo.
Fiquei a saber que depois de 23 anos de trabalho o antigo boneco conseguiu uma reforma antecipada que lhe permite receber cerca de 3.500€ mensais, para além disso descobri que há 15 anos que beneficia de uma casa da CML, sendo vizinho de Baptista Bastos na zona de Benfica, com uma renda que ronda os 35€. Os colegas e amigos dizem que Multi, como é conhecido, é uma pessoa divertida, trabalhadora e séria pois nunca divulgou um único código pessoal dos milhões de clientes que lhe passaram pela frente.
Todas estas características aliadas a uma boa relação com PS e PSD, bem como uma posição de destaque na Maçonaria Portuguesa, foram fundamentais para chegar a administrador não executivo da Caixa Geral de Depósitos, lugar que vai ocupar a partir do próximo dia 3 de Novembro.

Ultimas Noticias



Benfica TV contrata “senhor dos adeus” para programa que estreia com despedida da Taça de Portugal e Taça Uefa

O “senhor dos adeus” é uma conhecida figura lisboeta que muitas noites está nos semáforos da zona Saldanha/Picoas acenando aos carros que passam. Depois do afastamento da taça de Portugal e com o previsto afastamento da Taça Uefa na próxima quinta-feira, o canal Benfica TV não perdeu tempo e assegurou a contratação da personagem lisboeta. ” Não foi uma contratação fácil, tivemos que nos antecipar porque sabíamos que o Sporting também já o tinha sondado, não para fazer um programa de TV mas para o lugar de defesa esquerdo, porque os que têm lá também vêem os adversários passar por eles e nem adeus lhes dizem. Não foi difícil chegar a acordo porque, apesar de usar lentes verdes nos óculos sabemos que ele é do Benfica desde pequenino.” contou ao IVA fonte do canal, acrescentando “pensamos que “O Adeus Glorioso” poderá ser um programa de sucesso, não só para dizermos um adeus oficial às competições que vamos sendo eliminados, mas também para nos despedirmos dos jogadores que contratámos e que vamos emprestar a outros clubes, de treinadores que despedimos, dirigentes…sabe, o Benfica é um clube muito português e a saudade também está muito enraizada na nossa cultura clubista .”

quinta-feira, agosto 07, 2008

Per7ume - pArA ti nAm




Vida em câmara lenta, Oito ou oitenta, Sinto que vou emergir,
Já sei de cor todas as canções de amor,Para a conquista partir.
Diz que tenho sal, Não me deixes mal, Não me deixes
No livro que eu não li, No filme que eu não vi, Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal O quadro minimal Sou eu
Vida á média rés, Levanta os pés, Não vás em futebois,
apesar Do intervalo, que é quando eu falo, Para não me incomodar.
Diz que tenho sal, Não me deixes mal, Não me deixes
No livro que eu não li, No filme que eu não vi, Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal O quadro minimal Sou eu
Não me deixes já Historia que não terminou
Não me deixes
No livro que eu não li, No filme que eu não vi, Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal O quadro minimal Sou eu
No livro que eu não li, No filme que eu não vi, Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal O quadro minimal
Sou eu

quarta-feira, agosto 06, 2008

Hoje

Convoquem-se os dementes, os idólatras.
Passem a palavra a sábios.
Tragam-me mercadores, agiotas, esplêndidos artistas.
Organizemos o segredo. É tempo.
Deixem entrar os confusos, os coléricos, os melancólicos escribas, os que suspiram por reinos.
É tempo. É tarde.

Fevereiro ou a moeda

Repara bem. A vida olhada como uma moeda. Nada de mais redondo, conclusivo, perfeito. Simétrico.
Olha pois. Amacia-a entre os dedos, sente-lhe o peso, avalia as possibilidades. Escolhe uma face ou deixa que uma face te escolha.
Olha pois. E de um lado tens.

quarta-feira, julho 16, 2008

Eu

Numa ou outra noite, quando já não consigo ouvir os mil ruidos da minha cabeça, a colarem-se pegajosos à minha pele, quando já não tenho mais lágrimas para correr, quando já não tenho sequer saudades de tanto sentir saudades, quando por momentos me assemelho aos pretos velhos estáticos, de cócoras a olharem o nada, quando me pressinto a segundos de elouquecer, quando já não tenho mais perguntas nem respostas, fico apenas sentado no chão, sem pensar em nada, sem pensar em pensar... e fico.

Eu

Tenho estes sonhos....
Quando tenho frio, desapareço. Sonho em entrar em coma. Adormeço. Acordo muito tempo depois, só para verificar se vale a pena acordar...
Tenho magnificas visões. Só sonho com vidas diferentes da minha.
A vida parece-me desproporcionada. Sou um pulmão aflito.
Relembro coisas maravilhosas, junto-lhes outras que não sei. Que sonho apenas.
Queria ser capaz de me reverter, entrar em relógios e imobilizar os ponteiros.
Sou louco.

segunda-feira, junho 30, 2008

Capitão Moura e Enf. Gustavo

Uma grande personagem iconográfica e o capitão Moura também lá está!
Eu é que devia receber o grande "Prémio Capitão Moura". 5 Estrelas hehehe


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domingo, agosto 19, 2007

cOIsAs qUE mE IrrItAm

Todos têm as suas. Eu tenho muitas... É defeito, feitio, hábito adquirido, deformação profissional, vicio, não importa... por exemplo... irrita-me os secadores de mãos eléctricos das casas de banho públicas (principalmente porque aspiram o ar de dentro das casas de banho, aquecem-no e mandam-no a toda a velocidade para as nossas mãos molhadas de modo a que fiquem todas as bactérias coladas na nossa pele). Irrita-me que me cortem a sandes de queijo ao meio (eu gosto de agarrar na minha sandes inteira). Irrita-me que a senhora do café, o empregado do restaurante e o dono do quiosque olhem para a minha nota de 10€, façam aquele ar de passarinho com diarreia e perguntem: " não tem mais pequeno?" (se eu tivesse mais pequeno tinha dado, ou acha que eu gosto de andar com os bolsos cheios de trocos?). Irrita-me que o bilhete de identidade não caiba em carteira nenhuma. Irrita-me que as bombas de gasolina não tenham nunca aquela patilha que nos permite deixar o carro a atestar sem ter que estar a segurar na mangueira. Irrita-me que não haja placas nos cruzamentos portugueses. Irrita-me aqueles voyeurs que quando veêm um acidente reduzem a 10 km/h para conseguirem ver se há sangue. Irrita-me que os árbitos sejam todos do benfica. Irrita-me esta nova e embirrante mania dos cartões de cliente. Vou meter gasolina - "tem cartão Galp?" Vou comprar uns calções - "tem cartão sport zone?" Vou comprar um Cd - " tem cartão Fnac?" Passo no supermercado - "tem cartão pingo-doce?" Irrita-me que as pessoas pensem sempre que sabem como me sinto. Irrita-me que haja pessoas que julgam que são mais que as outras. Irrita-me estar a trabalhar e saber que não me vai adiantar d nada para a reforma. Irrita-me que o euromilhões não me saia, mesmo quando não jogo. Irrita-me perder no PES quando estou até aos 80 minutos a ganhar por 3-0. Irrita-me trabalhar ás 2ªs feiras. Irrita-me querer fumar um cigarro e lembrar-me que dei o último ao arrumador. Irrita-me não ter nada combinado até á última da hora. Irrita-me o computador nunca funcionar nas alturas em que mais preciso dele. Irrita-me estar uma semana a sacar um filme que só tem uma fonte e chegar ao fim e dá ficheiro corrupto. Irrita-me não ter rede no telemóvel quando preciso mesmo de mandar uma menssagem. Irrita-me o carro entrar na reserva e a primeira bomba em que tu paras tem a gasolina mais cara do distrito. Irrita-me ter que trocar de meias todos os dias. Irrita-me que o fecho do casaco se estrague logo no dia mais frio do ano. Irrita-me escrever no blog e não vir cá ninguém ler. Acho que até me irrito a mim próprio. Realmente a única coisa que eu queria era ter um lugar para guardar o Bilhete de Identidade. Será que é de mim?

terça-feira, julho 03, 2007

Nova Constituição para estagiários

Art. I - Todo o estagiário tem simplesmente e satisfatoriamente, o direito de não possuir direito nenhum.
Art. II - O estagiário tem todo o dever de ficar de bico calado e cabeça baixa, caso leve na cabeça do/s orientador/es.
Art. III - O estagiário tem assegurado o dever de participar como voluntário nas tarefas que o/s orientador/es venham a promover no sector onde estão.
Art. IV - Satisfazer as vontades, diariamente, de todos os orientadores, com um sorriso permante de gratidão.

Art. V - Manter-se calado, em atitude servil, excepto quando solicitado, devendo então responder de cabeça baixa em sinal de respeito.

Art. VI - Trabalhar feito um mouro para dar conta do trabalho dos orientadores que estão muito ocupados com os seus afazeres particulares. (Messenger, net, jogos, telefonemas, etc.)

Art. VII - Executar tarefas de serviços gerais.

Art. VIII - Para não dizerem que descrimino as mulheres, concedo o dever às estagiárias de bem desempenhar as funções de recepcionista, telefonista, secretária, empregada de limpeza e transportadora sempre que for do meu interesse, convocando-as, principalmente, fora do horário normal de estágio, de preferência em dias de testes ou exames.

Art. IX - Todo peso a ser carregado é função exclusiva do estágiario, independentemente se existe meios mais eficientes ou que não necessitem de força humana.

Art. X-Men - Todo erro cometido pelo "superior" do estágiario é automaticamente convertido ao seu "aprendiz", independente do facto dele estar ciente da complexidade do problema.

Art XI - Todo e qualquer serviço que seja considerado chato demais pelo orientador do estagiário (ou qualquer funcionario, mesmo a empregada de limpeza), é automaticamente incluido na lista de obrigações do estagiário.

Art XII - Na dúvida, se o estagiário tem ou não direitos, vale o Art. I. Parágrafo Único. Revogam-se as discuções em contrário.

sábado, abril 07, 2007

A história do tóxico Tónan - O homem que morreu de ajuda humanitária

Este é o relato do último dia de Tónan, o tóxico, o afamado arrumador de automóveis da Praça da Batalha, a personagem iconográfica de uma ilha da Sé do Porto e o mais reputado "gourmet" de opiáceos.
Na fase final da sua vida, Tónan aparentava ser um cinquentão, embora contasse pouco mais de 28 primaveras. Não que isso importasse muito, já que Tónan não era apologista de admirar a passagem das estações. O relógio biológico de Tónan regia-se pelos semáforos. Quando estava verde, Tónan agitava o seu braço reumático a indicar um lugar livre. Quando estava vermelho, Tónan esbracejava com o braço não esburacado a afuguentar outros arrumadores que tentavam roubar-lhe o seu posto de trabalho.

Tónan era uma personagem de tal forma mítica que, se os arrumadores tivessem um sindicato, ele seria o presidente. Se houvesse criticos de droga, assim como há de vinhos e restaurantes, Tónan seria o mais respeitado e teria direito a página dupla para as suas prosas num semanário de referência. O seu aspecto miserável, a figura andrajosa que imprimia aos automobilistas o desejo de lhe colocarem nas mãos não apenas moedas pretas, e por vezes até notas, eram resultado de longos anos de autodestruição.

A carreira de Tónan acabaria por ter um final trágico e súbito quando várias ONG e missionários entraram na jogada, ambiciosos por serem responsáveis pela salvação deste homem que nunca quis redimir-se. Foi numa 2ªfeira chuvosa, o dia e o clima mais queridos ao arrumador, a jornada em que o Porto se enche de viaturas. Pela manhã chegaram os envangélicos, lançando sermões a Tónan, enaltecendo Jesus e propondo uma recuperação grátis. Tónan mostrou uma tatuagem de Satanás e sorriu, escarninho, com todos os dentes, os três, dois de lado e um da frente, que ainda lhe sobravam.


Perante os obstáculos, os envangélicos não desistiram e poucos minutos depois tinham companhia. Ao final da manhã, já marcavam presença as senhoras da sopa dos pobres com iogurtes e leites achocolatados, que Tónan recusou, como habitualmente, por questões de saúde. Tónan era adepto da alimentação biológica. Sempre disse que o mal da juventude era o colesterol.

Enquanto isto, põem-se em campo os gajos dos Médicos do Mundo e da AMI a oferecer metadona, desintoxicações, recuperações. Ora isto chamou a atenção dos Jeovás, que se agarraram a Tónan como à porta de uma velhinha, sempre a insistir. Tónan começou a desorientar-se, fugindo à multidão de redentores enquanto tentava manter-se no seu posto de trabalho. Quando chegaram os missionários e os técnicos da Comissão de Luta Contra as Drogas, Tónan já estava todo arranhado e cada um dos seus membros era puxado por uma das facções de salvadores presentes.

Aturdido, horrorizado pelas ondas de esperança e bondade que o afogava, Tónan só tinha uma saída honrosa. Propôs-se a arrumar um camião TIR e, aproveitando o ângulo morto, lançou-se para o gigante que estacionava em marcha atrás. Até ao final, Tónan foi digno.

quarta-feira, fevereiro 21, 2007

Num Centro de Saúde qualquer...

Um habitual cliente, habitualmente bêbado...
-Sr. Enfermeiro, Sr. Enfermeiro, caí... magoei-me aqui na perna...
- Entre para sala e deixe-me ver isso... Não tem ferida nenhuma... isto vai ficar pisado por isso é melhor pôr gelo quando chegar a casa
- Mas eu não tenho gelo...
- Vai à tasca debaixo do seu quarto e pede lá gelo, eles de certeza que lhe dão...
- Está bem Sr. Enfermeiro...
- Mas olhe, não ponha o gelo directamente... ponha o gelo dentro de uma saca de plástico arranja um pano e põe em cima da perna.
- Ó Sr. Enfermeiro agora também está a pedir demais... eu não tenho possibilidades... Onde é que eu vou arranjar uma saca de plástico?

quinta-feira, dezembro 07, 2006

Estar vivo é fixe!

Estar vivo é muito melhor do que estar morto, porque não se está vivo. Quando se está vivo podemos fazer coisas que não podemos fazer quando não estamos vivos, porque estamos mortos. Quando se está vivo podemos ir ao café, passear, ao contrário de quando estamos mortos que não se pode fazer nada porque não se está vivo. Quando não se está vivo não temos muitas coisas para fazer, coisas que fazemos quando não estamos mortos porque estamos vivos. Imagino a vida de um morto que não é vida porque ele está morto, ao contrário de mim que não estou morto porque estou vivo. Eu gosto de estar vivo, porque não estou morto, porque se estivesse morto eu não estava vivo e não poderia fazer nada do que faço quando estou vivo porque estava morto. Há muitas pessoas que estão vivas mas gostavam de estar mortas, o que elas não sabem é que quando se está morto é mau, porque não se está vivo e não dá para fazer aquilo tudo que eu por exemplo faço, porque estou vivo e não estou morto. Estar morto é mau... quando não se está vivo também é mau.... eu gosto de estar vivo porque não estou morto e posso fazer várias coisas que não poderia fazer se estivesse morto. Hoje está a chover outra vez...

terça-feira, novembro 28, 2006

O quê...?

Num Centro de Saúde qualquer...
Segunda-feira 10.30h da matina...
Homem com a cara toda fodida...
"Sr. Enfermeiro, antes de mais quero deixar uma coisa bem clara... Eu sou alcoólico! Só em 1987 é que os médicos descobriram que eu era alcoólico, porque até essa data nem eu sabia... A verdade é que eu bebia vinho como quem bebe água. O meu pai era alcoólico mas só me passou esta doença a mim visto que os meus 2 irmãos não são alcoólicos. Antes de isto acontecer já não bebia desde sexta-feira (mais ou menos 1 dia e meio). Ontem, Domingo, de manhã fui à missa. Eu vivo com a minha irmã e com o meu cunhado e como eles estavam a ouvir música indiana e eu não gosto muito, pedi 50 cent ao meu cunhado e fui tomar café, ao café onde normalmente todos os meus amigos alcoólicos de juntam. Pagam um copo daqui, pagam um copo dali, quando dei por mim estava todo molhado, deitado com a cara nos paralelos e a policia a tentar levantar-me..."

O que é que se responde a isto...? Ah... yah... Paciência...

quinta-feira, setembro 28, 2006

Formação formadora de formas formantes

Formei-me numa formação formadora formando-me para formar formandos formantes. Aquando da formação formei-me formando a formação. Nos intervalos fumava em vez de me formar. Não faz tão bem mas é muito mais estimulante. Orientações para formações orientando os formandos a orientar formas de formar novos formandos que serão formadores de formandos arranjando eles novas formas de formar na formação. Mas sempre a fumar nos intervalos. Fuma-se, forma-se e volta-se a fumar numa formação formante com formandos fumantes, fumando no tempo de intervalo das formações. Formei-me? Formei! Fumei! Formei fazendo falta fazendo forma de formar, fumando, formando-nos. Formei-me fazendo uma fazenda fumando com formandos da formação, formando-me a mim próprio, fumando sozinho. Seria formação formadora de formas fumantes? Ah! Formando fumadores de formas fumantes! Formo-me! Forma-te! Muda a forma de formar, fumando de qualquer forma, formadores formandos e formações! Formei-me formando? Formas de fumar? humm... Hoje está a chover!

sábado, agosto 19, 2006

Fodasse lá para a merda do caralho

Mas que merda é esta de termos de fazer, não o que queremos mas o que tem que ser feito? Irmos contra a nossa própria vontade, mas mentalizando-nos sempre que é melhor assim? Porque é que toda a gente espera de nós algo que não somos e porque é que nós nos esforçamos para tentarmos passar uma imagem de algo que não somos? Porque é que temos que mentir aos outros e acima de tudo a nós mesmos, e ficarmos a ver as outras pessoas a mentirem sobre elas e a elas mesmas? Porque não somos realmente o que somos? Andamos enrolados numa farça social em que ninguem é o que parece e ninguém parece o que é. Socialmente correcto? Será que se fossemos verdadeiros não conseguiamos viver todos juntos?Porque é que tenho que ser aquilo que eu acho que tu esperas que eu seja? Ando a ser enganado... Andamos todos... Será que é de mim?

sexta-feira, junho 16, 2006

Dá que pensar...

  1. Um homem sabe que está apaixonado quando perde o interesse pelo seu carro durante uns dias.
  2. Pede dinheiro emprestado só a pessimistas... Nunca ficam à espera que o devolvas.
  3. Sabemos que o mundo está a bater mal quando, o melhor rapper é branco, o melhor golfista é negro, o basquetebolista mais alto da NBA é chinês e o treinador de Portugal é brasileiro.
  4. O único problema das corridas de carapaus é que no fim, mesmo que se ganhe, continua-se a ser um carapau de corrida.
  5. Não tenho medo de morrer... só não quero estar presente quando isso acontecer.
  6. No outro dia fui ver luta livre, mas descambou num jogo de futebol.
  7. É fácil ser sábio... basta pensart numa estupidez qualquer e depois não a dizer.

O êxito na vida

Aos 2 anos ter êxito é não mijar nas calças
Aos 12 anos ter êxito é ter amigos
Aos 20 anos ter êxito é ter sexo
Aos 35 anos ter êxito é ter dinheiro
Aos 50 anos ter êxito é ter uma mulher 20 anos mais nova
Aos 65 anos ter êxito é ter dinheiro (da reforma)
Aos 73 anos ter êxito é ter sexo (com alguém)
Aos 82 anos ter êxito é ter amigos (vivos)
Aos 90 anos ter êxito é não mijar nas calças

O êxito ao longo da vida vai-se repetindo....
ou será que é de mim?

quinta-feira, junho 15, 2006

Momento Poético

Eu escavo
Tu escavas
Ele escava
Nós escavamos
Vós escavais
Eles escavam
Não é bonito.... mas é profundo!

sábado, maio 20, 2006

Manual do Insucesso

Como ser um péssimo treinador de futebol

  1. Usa gabardinas claras
  2. Nunca puxes a gola para cima
  3. Não tenhas o cabelo grisalho
  4. Não treines uma equipa com equipamento azul
  5. Ñão respondas
  6. Não critiques por tudo e por nada
  7. Não fales Inglês com sotaque

-"and who Am I?"

-"You are the special One!"

-"yeah i know i´m the special one... shut up Drogba..."

Manual do Insucesso

Como envelhecer na miséria

  1. Nasce em Portugal.
  2. Tens que ser um estudante cumpridor.
  3. Tens que ser um cidadão modelo.
  4. Pagar os impostos e a Segurança Social pontualmente.
  5. Tens que ser um trabalhador assíduo e zeloso.
  6. Não fumes.
  7. Não bebas.
  8. Vota.
Vais ver que tudo corre mal....
A Segurança Social vai falir e como tiveste uma vida tão saudável, ainda tens muitos anos para viver em completa miséria. Se ainda não fores completamente infeliz, convence os teus filhos a internarem-te num lar de idosos.

Manual do Insucesso

Como ser odiado pelo país inteiro

Ganha reputação suficiente para te tornares seleccionador nacional de futebol. Quando tiveres que escolher os jogadores para levar ao Mundial, pensa bem qual é um dos melhores, mais bem sucedidos e mais adorados futebolistas que ainda joga no seu próprio país e conquistou todos os títulos nacionais no ano em curso. Já pensaste? Ricardo Quaresma? Muito bem, acertaste. Agora... não o convoques!

Dicionário de Português

Ignorância - Em português correcto, escreve-se "iguenoranssia". Prontos, quer-se diser, foi açim ke me enssinarão na iscola!

Imigrante - Pessoa que vai em sentido contrário ao do emigrante.

Incêndios - Segunda actividade preferida dos "individuos com perturbações psíquicas", a seguir a babarem-se; principal motivo para a frase: "era cortar-lhes as mãos!"

Ingenuidade - Acreditar que Marcelo Rebelo de Sousa lê mesmo aqueles livros todos.

Inocente - Criança que nunca viu os "Morangos com Açucar" (foi detectado um caso na ilha do Corvo, mas a criança foi internada e os melhores pediatras do país estão a trabalhar numa cura)

quarta-feira, maio 03, 2006

Centro de Passeio


Porque é que continua a haver pessoas com a paranóia de irem passear para os centros de saúde? Quando digo passear, não é irem lá à casa de banho porque isso é uma situação impossível de controlar, nem mesmo pelos agentes de segurança e protecção, os vigilantes... Falo daquelas pessoas que vão lá e insistem em ocupar o tempo dos enfermeiros que o poderiam a estar a gastar numa forma mais produtiva, ou não... Imagino a vida de uma dessas pessoas... Acorda, 7 da manhã, faz o que tem a fazer por casa, que normalmente costuma a ser nada, excepto no dia 27 de Junho, em que limpam tudo, e vão ao café. Tomam um grande pequeno alomoço tranquilamente, sim grande porque com o rendimento minimo garantido ainda se come bem, e vão um bocadinho para um banco de jardim qualquer e ficam ao sol. Por volta das 11h lembram-sae que existe um Centro de Saúde e que até há lá uma máquina para tirar as intenções e outra para ver os diabretes. Todas estas pessoas, numa determinada hora do dia, tornam-se hipertensas ou diabéticas! (situação a analisar pelo Ministério da Saúde) "Tire-me as tensões, faça-me a pica no dedo...veja-me isto aqui..." Depois de almoço a situação repete-se...
Hoje apareceram-me algumas pessoas a passear por lá... A enfermagem também faz diagnósticos... diagnostiquei-lhe uma paneleirice... Olhe lave com betadine...
Duvido que saia...
Espero que a minha vida não se degrade ao ponto de ir passear para um centro de saúde... pefiro ir pró café meter-me no bagaço...
Será que é de mim?

segunda-feira, maio 01, 2006

Burnout....?? Stress...??


Que lindas palavras se encontram aqui... burnout... stress... Alguem já pensou de onde veio isto? quem inventou o "stress"? quem se iria lembrar de uma coisa tão rebuscada e sofisticada que colou e virou moda?
eu digo-vos... provavelmente um chavalo que sem dinheiro para ir comprar charuto, se sentia irritado, com suores e bastante nervoso... Eis senão quando aparece-lhe os pais e começam com um interrogatório digno da PIDE, ao qual o chavalo se safa com grande eficácia... "é o stress..."
Temos que ser honestos... uma pessoa quando diz que está stressada, não há nada a fazer... tipo... doi-me a cabeça... toma um ben-u-ron... simples! agora... tou com stress... o que é que uma pessoa vai dizer? Ah e tal eu sei como te sentes...A cabeça parece que te explode, só vês cores à frente e estás com pensamentos assassinos... certo?
Isto tá-me a stressar... tenho que arranjar dinheiro!
Será que é de mim?

segunda-feira, abril 24, 2006

humm... cheira-me a Enfermagem



Quem não anseia por uma brisa do mar ou do ar fresco da montanha, pelo cheiro a sonasol numa casa-de-banho, pelo cheiro de uma carne a assar num fogão a lenha... Cheiros que quase toda a gente aprecia...
Agora pensem no cheiro que poderá ser inalado quando se abre um penso com 5 ou mais dias de fermentação...
Cheiro distinto, tal e qual um vinho do porto vintage, ou mesmo um queijo da serra cheio de bolor.... Tal não seria tão mau se não fosse as horas em que esse cheiro se escapa, em forma de nuvem e que persegue o nosso nariz durante todo o dia, e que dá sabor até à minima quantidade de cuspe que se engole...
Uma cruz que se carrega numa profissão imaculada, cheia de pús, merda, sebo, nhãnhã, viscosidades não identificadas e até um certo número de parasitas que insistem em mudar de poiso, precisamente para o meu corpo... Quem ouvir isto deve pensar... como é que aturas essa merda?
A merda atura-se respirando várias vezes o mesmo odor... por experiência própria inalando o cheiro 243876 vezes seguidas, deixa de se notar... o nosso cérebro a modos que se habitua... entra em modo de standby... A profissão de Enfermeiro é do caraças...
Ou será que é de mim...?

domingo, abril 23, 2006

Engulam este sapo!!!

A festa está lançada! O F.C. Porto venceu em Penafiel e antecipou o desfecho do campeonato, encerrando uma caminhada fulgurante, somando o 21º título de campeão ao palmarés do clube e consentindo aos seus seguidores mais um festejo efusivo. O Dragão confirmou que é a melhor equipa portuguesa e provou que esteve sempre no rumo certo. As emoções estão à solta. E são merecidas.

As cores da esperança azul e branca pintaram Penafiel num fim de tarde primaveril. Bancadas lotadas, ambição no limite, o festejo refreado pelo pragmatismo, uma tremenda vontade de conquistar o céu. O F.C. Porto chegava às decisões com desafogo e imune a pressões, entrava em campo com a certeza de que o seu destino estava traçado. Bastava apenas apressá-lo.
Força Porto, agora é para a dobradinha!!!

Mr. Era Uma VeZ

quem é que não se lembra de: " hey... o meu pai tem um ferrari... o meu tem 3... só que estão guardados..."".. mas o ferrari do meu pai só há 3 iguais..." ah e tal...
Há pessoas que numa tentativa de parecerem interessantes, inventam umas cenas, pelas quais outras pessoas se interessam... tipo carros... música, ou outra cena qualquer, e que depois são sempre apanhadas numa malha de conspiração, a qual foi tecida por eles próprios, e que não conseguem destruir enquanto não for dita a verdade. Sim a verdade, aquela coisa que se diz quando não se está a inventar nada, a coisa certa mas que ninguém acredita... Mas o mais dificil depois de uma mentira, mesmo que seja minima, ou mesmo numa situação de gabarito suspeito, é retomar ao caminho da verdade.
Ah e tal... tenho umas cenas altamente... e o outro... tens? eu tenho ainda melhor! mas onde? no pensamento? numa situação de realidade alternativa em que a racionalidade não se encontra presente? ou pura e simplesmente usas a tua mente para racionalizar o alternativo numa tentativa de estares na realidade?
ó pah... não se queiram armar aos cágados, não digam ser algo que não são, não digam coisas em que realmente não se acreditam, se não têm as cenas, não digam que as têm. Mas pronto... já tá... podia acabar isto de uma forma melhor mas...
Olha... amanha ok? Sem falta...
Será que é de mim?